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我失败了我仍要继续

2020-09-14 14:51:51来源:励志吧0次阅读

我失败了我仍要继续 现在的我等着单位通知签就业协议,有点急噪。随手打开校园,那么不经意间看到了2007年我们学校的研究生拟录取名单,忽然间心紧了一下,如果我没有放弃复试,我的名字肯定也在公费名单内。可是我不甘心就这样与自己心仪的天津大学失之交臂。 我总分差不多可以复试了,如果不是因为数学也许我已经被录取。提及数学,我的记忆被拉回高考:高三那年心高气盛,放弃了一所医学院固执的以为复读一年考个重点不会有什么问题,结果因为数学一下子让我不知所措,那年的数学超难,对于我这个一向做数学顺手而心理素质差的人来说无疑是一场灾难,考试差,志愿遭,命运就是这样让人无奈。2003年我带着一身的伤痛来了重庆的一所大学开始我的高职(专科)学习,重庆阴阴的天如我的心,难得见到一缕阳光。那时我的愿望只是转本,可按以前的规定在大一下学期通过考试后需要交三万才能去读本科,我不忍心用金钱用父母的血汗去弥补我高考的失误,可是自己又不甘心在这样一个环境中度过三年,就这样矛盾的过着我的大一生活,后来还是参加了考试,只为证明自己的实力,但是上帝还是喜欢了我一次,那年的转本只需要通过考试没有再收取任何费用,于是我开始了本科生涯。 大二那一年在兴奋与紧张中度过,成绩到底是赶了上来,等到大三的时候忽然意识到我应该考研,高中时那个名校梦可以通过考研来实现,很多人不理解我的选择,我们专业就业相对容易些,自己基础不好,还要冲击名校,只为弥补高考的遗憾?或许是幼稚,或许是固执,但我知道我选择了就该做下去。大三下学期着手准备的时候我才意识到自己面对的困难和承受的压力,我的大学数学基本上是一片空白,我学的是高职数学,充其量只是高等数学上册中简单的一部分,至于线形代数概率论一无所知。突然觉得后悔,怎么之前不早自学呢?!看着抽屉里一堆奖学金,心里才好受一些,其实我并没有浪费时间。能怎么办?于是在别人开始复习的时候,我在自学。我会跑去跟大一的一起听课,我经常去找老师问同学,可我的进展仍是缓慢,急噪烦闷恐惧,庆幸自己走了过来,现在想起来,发现那些其实算不上什么。 我的自学在磕磕绊绊中继续,暑假遇到一个跟我打算考同一学校同一专业的老乡,她的数学复习全书都已经看了两遍了,而我刚开始,那种心情不是只能用郁闷来形容的。还好,在重庆40多度的高温中我还是坚持了过来。到了十月份报名的时候,我突然犹豫起来,依我这样的水平考天大是不是太不切实际了?周围一些同学那些质疑的目光;数学复习书上圈的密密麻麻的疑问;英语题上到处可见的错误;专业课的一片茫然;政治的无从下手,让我一度动摇。内心的坚持、朋友的鼓励让我逐渐坚定起来,我还是要为自己为天大博一把,也许缘于这种坚定,在之后的复习中情况慢慢好起来。 考试前夕紧张忧虑如期而至,最担心的是我的数学,我的自学历程我高考惨痛的记忆让我恐怖不已,还好经过四年的历练,我已经能学会如何去化解这些。考试的时候,我老乡坐在我前面让我感到压力但就是这种压力也催生了我考好的动力,我们彼此鼓励着,数学试卷发下来的时候我慌了一阵子,然后平静下来,然后发现很多拿不准,然后三个小时突然不见了。我知道数学成绩会很大程度上影响我的考研结果了。交卷出来,故作轻松的问我老乡,一百四五没问题吧,她呵呵一笑,一百四肯定不行了。回来跟同学交流都说很难,我越想越恐怖,真的没勇气去考下午的专业课了。给我同学发一短信:我下午不想去考了。震动了两下:你怎么能这样,都努力一年了…….眼泪哗的流了下来,那个中午在图书馆前阅报栏盯着一张中国青年报眼泪就这样来了,考研以来第二次流泪就这样来了。考试前一天在学校门口看到那个“欢迎来我校参加冷冻离心机2007年硕士研究生考试的同学们”的横幅时,不知道为什么眼睛就湿润了楼承板厂家,我不是一个感性的人我以为自己很坚强,可我还是这样了。 结果出来了,成绩是我的老乡帮我查的,344,数学79。她考了381,数学123。我知道数学不会很好,但没有想到竟然没及格,知道希望不大了,没有想过调剂,就在遭受打击的痛苦中胡乱的看工作。后来同学劝我还是看一下调剂,于是报着试试看的心态给几所不错的学校发了调剂申请,等国家线出来,我又傻眼了,数学差了两分上A类线,那个时候真正体会到了什么叫做心灰意冷,低落了几天就又忙于看工作。再看看B类的学校啊还是有不错的,同学提醒着我,懒得折腾了,随意的填了本校的调剂申请。 后来跟一个单位谈妥了准备签协议,很想在我们学校复试前把协议签了让我彻底放弃复试,可是在我们学校通知体检准备复试的时候,单位在等总部批准没能签成协议。于是在学校体检的那两天中我还是陷入了痛苦的选择中,我去体检复试肯定能通过而且能拿公费,可是我实在没勇气继续呆在这里了油温机。去听老师的建议问同学的意见,我也忽左忽右,那种折磨、那种煎熬让我现在想起都头疼。给家里打,想听听家里的意见,终于克制不住自己哭了一场,因为考研的第三次泪水来了。终归还是要做出个决定,在最后的那个下午,我在寝室一遍遍跟室友们说我要工作了我要工作了。下午五点一过,她们说你解脱了,不用喊了。我想也许我的07年考研在那一刻彻底结束了,虽然以失败结束,但我知道我收获很多。 难以忘记考研一年来自己的种种付出与努力,更让我感动的是一直支持我的亲人朋友们,妈妈在考试的那两天还要虔诚的烧上几柱香,我的死党在遥远的石家庄陪我过了一年,我上数学辅导班认识的好朋友为我的数学帮我头疼了一年,我的好友替我点名交作业是一年,我那在上海工作的好友小弟一遍遍让我注意身体要休息好…还有那么多的老师同学也在默默支持我,还记得暑假在路上碰到我们身患重病的夏老师,在路上停下他的奥迪车嘱咐我要好好复习,还有辅导我专业课的李老师,一切的一切让我觉得我收获了比结果更珍贵的东西,虽然我觉得内疚,让大家失望了。 那个有阳光的下午,我意识到我不能这么放弃,我可以再考一年,当这个想法冒出来的时候,我自己都震惊了一下子,仔细想了想,我坚定了自己的选择。虽然周围的好朋友都在担心我一边工作一边准备精力不一定那么充沛,也在担心能不能坚持到底,劝我要么放弃工作要么先工作几年再考。但我既然选择了,就会努力把它做到底,虽然我不知道参加工作后会是什么样的情形,我也不知道边工作边准备考试会有什么压力和困难。我也在忧虑但我更坚信自己的选择,我知道我的未来把握在自己手中。于是,在重庆又一个阴雨绵绵的早上我把2008年考研的数学用书买了回来。下午抬头看,太阳已经出来了,阳光竟是出奇的灿烂。趁着这个五一把我去年的书整理出来,开始我的08考研。 我失败了,我仍要继续。熄灭的是07年考研,继续燃烧的是我的信心和激情,继续的是我的08年考研之路。我不能改变这个结果,但我可以通过努力来改变自己,来继续我的梦想。那天跟我已经被天大公费录取的老乡聊天,她说明年去复试就住她那里。呵,生活是美好的,只要努力,只要对未来充满信心! 奋斗改变命运,梦想让我与众不同。
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